宝宝*糖豆

奇怪的天气，前几天还在感叹今年的冬天来的真晚，这两天突然就风雨大作连带的来了大降温，还很清楚的记得穿着T恤牛仔裤皮肤接受阳光暖暖照耀的温度，突然间竟然要穿上冬装了，好像凭空漏掉了一个季节，新添置的衣服们也没有了露脸的机会，真是有点小郁闷。

这些日子分外被病魔关照，这个病还没好，那个病又接着来，再次频繁光顾医院也再次封闭感官大把吃药，喉咙瞬间的吞咽已经成了习惯，现在一次性吃掉几十个药丸都不成问题，常常一次吞咽后口腔里便空空如也了，补水也用不着，每一次下意识都有点小得意。

我知道在购物上面我有点病态，每当压力大的时候便不由自主的对衣服和美食分外渴求，心里仿佛总是填不满，渴望瞬间得到的满足。然后周而复始。

偶尔有清醒的一瞬，有点自责自己膨胀的欲望和疯狂的购买行为，借由从朋友口中的告诫来打击自己，让自己收敛，可终究难敌心魔，直到连疯狂中的自己也感到过分才收手。

飞飞，请继续用你精炼而刻薄的语言来敲打我吧。

我告诫自己要心怀感激的去生活，不管是对人还是对物。

加油！

 

谢谢33终于帮我找到了《orphan》，可是看完之后一阵阵心寒，好可怕的孩子啊，不，严格来说她应该是一个不会长大的老人，永远拥有孩童的面孔和身体（没有字幕，如果以我的有限英文水平没有理解错的话）。

为什么在邪恶面前人的情感总是显得特别脆弱，每个类似片子的悲剧结局似乎都有点无辜者咎由自取的感觉。

世界上真的有所谓爱情的存在吗？

 

经历了一场隐秘的爱情，熟悉的气味在鼻尖弥漫，潮湿的，静谧的，欢快的，然后转瞬即逝

过后有些怔忪，似乎抓住了埋在心底的遗憾，所以不忍离去，但又不可再得

一切都是无法复制的，就如同逝去的时光

有些深刻的幸福感在心理面默默滋长又默默淡去，似乎在提醒我或许这样的情感在彼时也曾存在过

但消逝在青涩年代压抑的情感中

突然记起那时的某个片段

夏日午后，空荡的教室，静静站立在窗边的身影，那时只有你和我，分享着教室里若有若无的淡淡情愫

或许是再遥远一些的记忆吧

或许我曾经得到过自己想要的一切，可又遗失在懵懂中

或许，这就是每个人只能埋藏在心底中的那些必然错过的幸福吧

 

妈妈要从HK回来了，终于不用再过饥一顿饱一顿的苦日子了，miss you Mami

 

 

 

阳光还是耀眼的洒在眼帘前，可酷热的感觉已经没有了，温暖凉爽和谐统一，秋天终于来了

有时候只是看着眼前的景色，就有一种彻底的幸福和喜悦，想着喜欢的人和喜欢的事情，就觉得世界真美好，不知道这样单纯的想法是否会惹人讨厌。想要宣泄，想要表达，只是因为快乐而已。

不知道为什么世界总有那么多的残酷和丑恶，就像不知道怎么面对自身的丑恶一样，每个人心中都住着天使和恶魔。

也许一切取决于于自己对待自己的态度。

假若相信自己可以做出判断，也相信着自己的判断，那么就是开始脱离蒙昧的时期了吧。

世界上最痛苦的事情莫过于放大痛苦而无感于幸福。

最近看了太多因为家庭而不幸的孩子的信息，突然觉得作为一个成人所要学习的远远不止能想到和看到的而已。

生命真的充满了奥妙和神奇的景色。

假若知道其实我们每个人都是像磁石一样彼此影响着对方的命运和生命的走向，

那么希望人人都能有一颗怜惜他人的心。

 

 

 

常常问自己，这是真的吗

其实只是一张纸的厚度而已，但是却能挡住一颗懦弱的心灵

反反复复，每一次都无比投入，每一次都真正伤心，每一次又都寄予希望

可，一切终归虚幻

疼痛让人感到真实

让人看到残酷的真相

世界有时是如此的狰狞

让人不寒而栗

相信吧，就是这样，告诉自己，就相信吧

这就是你该看到的一切，这就是你曾经寄予的幸福

这就是你以为可以一生一世的东西

这就是让你可笑的天真彻底幻灭的存在

是的，我相信这个世界的一切都是可以拿来交换的

只是，我们未触及到它的真实，所以，我们还可以做梦

无法触及，这是种幸福

可一旦幻灭，便永不超生

幻灭的只是虚妄，那又有何惧

只是上帝收走了那些虚伪的面具

落到手中的,虽痛苦,但却真实

不要再骗自己,不要再去相信自己编织的美好世界

那是不存在的

那是不存在的

那真的是不存在的

一切都是虚幻

这个梦可以醒了

不疼的,你要让自己勇敢说出这句话

忘记那些丑恶的嘴脸吧

你可以给自己机会轻装上路了

好好爱自己

等待属于你的花开时节

 

 

小区外小路边的柳树终于开始发芽了

已经问了好多次“春天来了吗”

这次，已经不用再求证了

常常都能看到阳光灿烂的日子，勾着你想要出外走走

渴望浑身毛孔都能透露出的那种干燥的味道

心情晴好

看什么都很明媚

虽然此时此景未变

可看到眼里却有了新的味道

告诉自己，敞开心扉，破除束缚，或许生活可以完全不同

想法有些意识流

没有成型的概念

可，已经不同了

春天来了

我的春天或许也来了

 

最近在看一部几年前就看过的片子，《爱在哈佛》

重温了美丽动人的校园爱情和朝气蓬勃的青年男女为理想奋斗的畅快感

很感动

校园的生活在人的一生中永远是一段最为美丽的回忆

年轻纯真的脸庞，清雅幽静的校园，对未来的憧憬和渴望

人生最为美好的一切在这里都可以找到

阳光下的校园是最美的

可令人遗憾的是身在其中的我们却往往不懂得珍惜这些美丽

现在想起来，无论在这里发生过什么，每次看到它，仍旧能够想到两个字：净土

洒满阳光的小道，如果是清晨走在这里，可以听到很多角落里传出来的朗朗读书声

充满了梦想的味道

还有

美丽的爱情

校园正门外对着的这个小摊，是当年很多女生的最爱

这里的朝鲜冷面丝毫不逊色于任何朝鲜风味的小吃店

每到夏天，都可以吃到美味的冷面

夏天的傍晚，凉风习习，在夕阳的映照下开心的吃着冷面的场景总是不经意的在梦中闪现

很快乐

不知道这里的一切在我们走出校园的时候，在若干年后我们只能在记忆中寻找它的时候，给我们带来的会是怎样的感受

是否还能记得那时的纯真和美好

是否，已经连这样的感觉都无处可寻

还是已经成了褪了色的老照片静静的在角落里等待被遗忘

简单总易被复杂掩盖

这样的简单，或许只能成为一种遗失的美好

很伤感

在校园的操场里跑步是很快乐的事情

脑袋空空的，好像被周围的空气和笑声还有一个个朝气蓬勃的脸庞给净化了

心里的委屈和迷惑随着汗水从阴郁的内心排泄出来

看着眼前的这一切

总愿意重拾起已经无法相信的那些信念

关于理想，关于纯粹的爱情，关于我曾衷心相信的一切

感谢美丽的校园，感谢这个阳光明媚的下午

我很快乐

 

 

 

 

 

 

 

 

洗了澡，敷了面膜，心情突然变得愉快和轻松，烦恼和阴霾也一扫而光

好好经营自己，也许是个好差事

总是不经意的把自己架空，可其实，自己仍旧是红尘滚滚中的一个食烟火的普通女子而已

从这一点说，没什么特别

翻了以前的日记，一个本子，十年光阴

倘若一页一页翻过，或许不会有太跳脱的感觉

基调惊人相似

只是，除了这样的老生常谈，似乎对自己又有了些笃定的了解

我想，慢慢的，很多事情都可以释然了，自己其实是个愿意相信生活的人

我想，我是有使自己幸福的能力的

很多情绪，需要让自己从中脱身而出，站在某个高度去俯视

那么，一些想法就不会再那么纠结

也许，我的生活空间真的太狭隘了

很奇怪，依我的心性

应该早就腻烦这样的生活了呀

可见，人的惰性真的是万恶之首，人神皆被杀之

也许，是该换个活法了

今天在医院竟然碰到了传说中的“医闹”，很是被雷了一回

现在的医患关系，简直是恶化到了极致

妈妈看不过他们不让患者进门看病

说了句让我不顾场合突然爆笑的话：“我理解你们的心情，可你们这样很难赢得患者的同情，人家有的大老远来看病，多不容易，你们却不让人家进，患者何苦为难患者。”

当时脑袋电光火石闪过一句话：女人何苦为难女人。

这语气，这表情......那简直让我不笑都不行

也许妈妈的一脸正气消弱了那些人的气势，他们给我们指了条明路，竟然让我们进去了，实在是佩服

只是，期间挂号拿药都颇费了周折，因为那些人由一开始的把住医院大门，渐渐侵占了医院的内部，最后直接隔绝了挂号划价的大厅和楼上看病的区域，使得我们不得不隔着防盗门大声叫着护士到门前挂号.......简直就像是探监

.........很感叹，也很搞笑的经历

这世界上有很多我完全无法理解的人和事

可人好在有一种能力叫做换位思考

不能够理解的人，不能够理解的事情

经过这样一种能力，大抵有十之八九的把握

从而，人对人就有了互相谅解的可能

社会便又向和谐迈出一大步

“和谐”，这个提法，真是有才

我们的政府，真不是吃素的

两个字，直接让人们自觉和一些恶习划清了界限，自我抬升的同时，已不便再与恶同流

治国的最终也最根本其实仍旧是人心的掌握

这点，也是人生最为奥妙的所在

 

 

 

 

 

前些天陪妈妈去买了假发，现在它正静静的躺在书房的架子上.......

不经意转过头去，有点......恐怖

突然想起一个片子，韩国的，说是用真人头发做成的假发是有生命的，它带着原主人的很多性格特点，而带上这顶假发的人，性格也会随着改变

而命运也会同原主人趋同

........

妈妈听到了，一定会毛骨悚然

自从她年轻时看了老版的电影《画皮》后，再也不愿意听到或看到恐怖的故事

可看恐怖片却是我的一大爱好

妈妈的这顶假发很适合她，也免去了她染头发的苦恼

很复古的发型

也很容易做造型

妈妈很喜欢

想起刚刚踏进那个假发店的情景

好像走进了恐怖片的某个场景，墙上，桌子上，挂满了假发

在妈妈试假发的空，我走了神

不知道，每顶假发的背后又有什么样的故事

这样想着，这家小店也似乎多了些生机

总有开店的梦想

打理着漂亮的衣服，和形形色色的人打交道

偶尔看到适合的人挑走适合的衣服，内心会有很大的满足感

我想，这样的梦想会实现的

在这个城市的每一个小小角落，其实都有着小小的幸福

认真感受那些快乐

生活其实可以变得很美

 

 

 

 

 

不知道哪个有才的编剧编了这么个故事

让人绝望

逃不出去的幻境，就像永远都醒不来的噩梦

心魔是强大的

气氛渲染的非常出色

起码，在我看到过的惊悚片里面，这是最难熬的一部

折磨啊

一直都有这样的预感

他从一开始走进那间屋子，就永远也出不来了

而那一段跳脱出来的现实生活

那种和一切握手言和的平静，不过是回光返照而已

所以，后来路人甲乙丙疯狂的拆毁活动，让我突然觉得有点无厘头

有点做作

很刻意

可又在情理之中

如果我是导演

我也要在结束前来这么一场撕裂的疯狂

很酣畅淋漓的打碎了所有美梦

对，你还是在那间永远无法走出的1408

你想过了所有的方法，保持冷静，开始自言自语，开始烦躁不安，出现幻境，试图挣脱，展现处在逆境的爆发力，你一遍又一遍告诉自己这只是一场噩梦

可是，你皮开肉绽，你疼痛难忍，你看到了无法追回的再次消失在你的臂弯中.......

然后，一切彻底被封闭

你已经被安排好了自己死去的方式

也许，在这样强大的绝望中，人所能做的只是在必然的死亡中做出有限的选择

这或许也是一种勇敢

可是，结局往往是残酷和醒目的

幻境已逝

随着1408的烧毁

可故事仍没有结束

在另一个世界中

他逃不出的是对女儿的歉疚和爱

然后拿永世的禁锢去偿还自己的懦弱和悔恨

然后，在那个破败的1408，一切归于平静

桥归桥，路归路

结局总是如此

人无法对抗的

是内心永远的孤独

 

 

 

 

 

 

 

 

每天早晨醒来，最先看到的是努力晃动着脑袋的小花

只要有点阳光，它就无限欢欣

来到家里一个月了，它给我带来了很多的生机和快乐

心情不好的时候，趴在窗台上久久的看着它

总觉得它是有生命的，

内心就觉得有颗种子慢慢发了芽

暖暖的。

每天早晨，客厅里开着的一盆花架下，就会掉落一地粉色的小花

仍旧是盛开的样子，小小的

还未枯萎就要被扫进垃圾桶里

好可惜

这正是它们最漂亮的时刻

或许它在枝头只有一天的时间

从含苞到开放，却未赶到有人欣赏

便落寞的被新枝挤下

抱着怜惜轻轻捡起，也只挑选最美的一朵

放在水中，

有我珍惜的各种美丽和它作伴

它不寂寞了

赶上了花期并为人欣赏的是种幸运

值得纪念

每种美丽都有属于它的地方

希望，它们能够及时赶到

在枯萎前

 

 

四时更替，窗外的景色仿佛是定了格，从未改变

阳光照射下，红色屋顶越发鲜艳，从窗口望过去，好像童话里的城堡

很想出去走走

这样的蓝天，这样的红色房顶，只是望着，就感到幸福

时间仿佛停滞了

心境也或许丝毫没有改变

在这里，我永远不会变老

也许踏出一步，时间便开始运转了

属于我的世界，有时只是这小小窗口

看到的事物，从未改变

或就产生了幻觉

也许，这就是永恒

只是属于我的小小世界的永恒

只是在这时这地这刹那间的永恒

却仍然这么宝贵

我想好好的珍藏

比着谁更可怜,毫不害臊的张扬自己有多可怜,因为可怜，所以拿走你的东西是应该的,因为可怜，所以不可怜的是可恨的.

因为谁更可怜,所以只能走向她(他)

因为最可怜所以最招人疼

不可怜的没招谁惹谁也不受待见

我说韩剧的编剧是不是都有仇美心理,

这韩国主妇们同情心是不是过于泛滥了

看着一批批韩剧主角们仗着自己可怜在剧里所向披靡

我说你们争收视率的点也太白痴了吧

竟然也有这么多人中招

难不成真的有这么多可怜人需要得到共鸣吗?

还有，现在都什么年代了,动不动就得绝症的噱头咱是不是也可以消停一下了

 

 

 

语言是最苍白无力的

最近需要自己辛苦的去表达,可是,却发现自己的所想与说出来的话竟然是有如此的差距

有很多的委屈,很多的破灭,这一段只是让我感到生活是那么的不真实

很倔强的认为感情的力量是无可匹敌的，所以任性的去找自己想要的,头破了，血流了，变得小心翼翼了，可仍认为感情至上

所以,我持续的委屈求全,认为一切都是值得的

每个人都有无数的面具

可我的每张面具,浮夸的,物质的,感性的都有着温情的味道,我不是一个残忍的人

我想我从母亲那里所承袭的最大的特点便是牺牲和忍耐

只是,在这个浮躁的社会,我的牺牲和忍耐隐蔽的更深罢了

在别人面前强调自己的重要是每个人的天性,人们总希望被宠爱的是自己,所以会有无尽的要求

可我，却更喜欢检讨自己身上的缺点

每个人都有缺点,每个人也都想方设法的去隐藏它

这不是一个坦诚相待的时代

我的坦诚,我的退让,似乎变得更加愚蠢和可笑

为什么人们总是习惯指责,这样的相处让我感到疲惫

父母给了我美好而单纯的环境，虽然一直以来看到的不尽完美

可我的心境是快乐澄明的

我讨厌污秽的东西

讨厌污秽自私狭隘的人

原来有些距离是永远也拉不近的

原来即便有人近在咫尺也会寂寞的事情是存在的

为什么我一定要抹杀自己去成全别人

为什么要用我的美好品质去换取别人的伤害

为什么我一定要忍受这样让自己感到不适的环境

为什么任由别人去否定自己的想法和价值

到底还要付出多少代价?到底还要爆发多少次?到底还要让自己流多少眼泪?

到底还有没有继续坚持的理由?

到底.......到底......

平静下来回顾,竟然发现自己已经那么久没有发自内心的快乐过

好想念快乐单纯的自己

想念那些透着阳光味道的日子

想念那些喜欢自己的日子

而这却是一段伤心远远多于快乐的日子

这更是一段看不到自己的日子

这样的日子我想快点遗忘

 

 

 

 

 

竟然被杨康萌住,想起苗少当年的风姿 ,真是一个帅哥倒下去,无数帅哥又站起来啊~

可被郭靖雷晕了,好糟蹋胡帅哥~~

不过真是最养眼的一版射雕啊

不赖不赖~

你叫啥呀杨康~嘿嘿

先是被一个许久不见的朋友小心翼翼的说出:"嘿,你比上一次见胖了哦."

然后被妹妹笑着调侃:"姐,你像怀孕了三个月."

再然后,妈妈拉开衣橱,问我:"你一尺八的裙子呢，一尺九的裤子呢,还有前一阵刚买的衣服呢，不是爱挂在这吗?"

开始觉得难以忍受....我已经胖到需要让旁边的人变着法规劝的地步了吗

到现在,每一个刚刚看到现在的我的人都少不了先来一句:"减减吧."

好的，我正式承认我胖了,而且似乎到了非减不可的地步.(真的让人难以忍受吗?衣服盖一盖还是可以见人的啊)

连续几天的小凉风阴天的天气过去了,太阳又开始放光芒了.

连带的,好心情也转瞬即逝,抑郁,我知道自己始终是你的人,ok?

今天要和飞飞开始相依为命,我希望这是一个好的开始.

前几天又看到了外面在卖毛茸茸的小鸡

兴奋的盯了半天,只有流口水的份,偶不想在偶家奇怪的风水上再养出大头鸡啊

我自己可以过的很好

我可以按照自己想要的方式过的很好

我可以的

 

 

 

 

 

跟偶巴出去玩了几天,结果在回来的车上，认真的回想了这几天的快乐，得出的结论是,是因为和偶巴在一起所以才快乐.

在独自坐车回来的路上,突然感觉到属于自己的幸福和爱,然后静静的细细品味,想抓住坏心情的尾巴,却再也不能够,也许我有点点的明白,所谓的坏心情是需要用什么去克服的啦.

终于找到了<my way>的前三本,很快乐的读完了,也许真的只有保持简单快乐的心情,才更容易感受幸福吧,我觉得我的"简单"有了它存在的意义,我很快乐.

一直在念叨某三快回来,可这铁石心肠的女人就是不愿意回来,威逼利诱之也不可得......

不过还好,我还有我的小小快乐陪伴着我,所以我不孤独.

突然觉得自己矫情了,嘿嘿

今天开始默念咒语,"啃书是快乐的，啃书是快乐的......."

好象真的有效果,偶巴说:"玩过之后就要好好学习了呀."

偶巴真可爱,虽然他也是不可靠近星球的一员而已.

但我爱偶巴.

虽然心理还是会常常默念:将来离婚了我就.........

我爱生活,我爱自己,坏心情我不怕嘿嘿(虽然也许下一秒你就来了.....恩....其实还是害怕)

可那又有什么呢，这一秒我是快乐的啊,嘿嘿

 

舒淇---偶最最喜欢的女孩子,偶心中女人的极品,忍不住心中偷偷会想要去走的方向.我用这样的词汇形容她:美丽,妩媚,天真与性感兼具,勇敢的真性情女人.

 

小S----我喜欢她像喜欢最了解自己的姐妹淘,她无论何时一定都会力挺你,可以无顾忌的跟你疯玩,和她去做一切平时不敢做的事情,无论到哪里都是快乐.我用这样的词汇形容她:可爱,迷人,真实,快乐,随性和洒脱,没有局限,一切皆有可能的女人.娶了她的男人是快乐的，靠近她的女人是幸福的.

 

三毛---在她身上总能看到你的影子,所以感到亲切,和我内心最合拍,能够神交的好朋友,从那里总能找到共鸣,我用这样的词汇来形容她:因为了解而远离,懂得和寂寞和解,了解自己,把逃离当作一种美丽而仔细经营,外表疏离而内心火热的脆弱女人,只曾向感情低头.

 

偶妈---是我心中唯一能用伟大形容的女人,因为太过爱她而无法形容.

 

某3---赞美过多变成矫情.一切尽在不言中.

 

 

 

 

 

 

今天向妈妈申请了第一个"做什么都可以"日(真拗口,不过都说everything is  ok了)

"妈妈,跟你商量个事,今天一天别跟我说一句话，我想做什么你都别管我."

"好，反正我今天也不想说话."

".....恩,那吃饭的时候叫我就好"

............

"好"

今天好象是个阴天,想疯骑着我的小破车跑到郊外去,然后疯喊一通,然后疯在草地上打滚.

可.........太阳总会出来的吧,那时候会很热,热的话，心情会更不好.....

所以终于作罢

前后历时不到一分钟,念头被扼杀

不想再到外面去

只是通知了几个朋友今天不想再接电话也不想再收到短信就关了机.

看到手机就觉得好累,把它藏在枕头下面

先到厨房给自己泡了一大杯玫瑰蜂蜜茶

走到书房，拉开桌子找到"前方施工,请绕行"的卡片，用胶把它贴在了门上

然后用力关上了门

听到妈妈关门离开的声音后,打开了电脑(虽然是everything  is ok日,可还是保留了这种"尊重",我的小心肝啊)

坏心情的量变总会变成质变,为了不在有生之年看到自己发疯的那天，我学着跟自己的坏心情和睦相处.

如果你不走，好的，那就继续来吧

昨天晚上想到自杀,虽然知道自己不会去做,可总也不会排除哪一天脑袋木木的就去做这样的事情,在能够思考之前

我不知道自己还能说些什么,有些话题已经让我变成祥林嫂了

生活却照样不给我一点阳光

不想去想任何人,不想再去想身边的人，朋友，家人,还有那个虽然存在却基本连朋友都谈不上的人.....

都让我觉得疲惫不堪

不想再做任何的假设,也不想再有任何的期盼

得到的结果只是更大的无力感

妈妈又开始头疼了,昨天晚上起来呕吐,我一点也不知道，可即便是知道,我也无能为力.........

总认为是身处低谷,可没想到越是往后低谷总是被一次又一次刷新记录,后来慢慢明白也许是个无底洞

好的,既然挣扎也没有用，那就来吧

生活还能怎样呢

开始对一些事情变得无动于衷

可不得不去扮演"正常"的自己,想象着我应该说怎样的话而不是我想说怎样的话

生活于我终于成了演戏

所以,虽然是千疮百孔可还是想好好看看自己,所以,关掉了手机,避免了自己再戴上假的面具

因为那些都是需要我用真诚面对的人,可我没有能力做到

我终于把自己逼进了死胡同,到现在为止不能去怪任何的人

只是坏心情总是如影随形,不肯放过我

也许我真的应该去看看心理医生了

有时想起一些人,想起那些不能解决的事情，会有想吐的感觉.

我想摆脱,可不得其法,可又无从后悔,因为那时的决定也有非那样不可的理由,因此,我的困惑无处安身

不想再见自己不想见的人,可又必须去见

想对一些事情做了断,也是徒劳

想简简单单的做自己，可我早把自己丢掉了,也不知道该从哪找起

渐渐觉得,自己和生活离的那么遥远

看着幸福的人，虽然知道他们也有伤心和痛苦的事情,可,他们的言语中还是透着幸福的气味的

而我，只有腐朽的气味

巧克力也没有一点作用了,现在它对于我也只是一对黑的东西和一堆白的东西而已.

什么时候会连漫画也没有作用了呢

 看着眼中的熟悉的事物渐渐没有了颜色

灰色已经越来越多了

我想回到无忧无虑的时光中,那时候还有你陪伴在身边，那时候的我很幸福很快乐

而现在这些幸福和快乐只有从neverland中才能找到吧,已经寄存在那里很多年了

不知道还能不能再看到它们以前的颜色

如果V是个空心人,我想做那个胸前戴着四叶草的女孩子，起码在旅途中有你做伴.

 

 

 

 

 

 

 

 

今天有点酷暑的感觉

好热，坐在那里不动都在流汗

走在路上，阳光太刺眼

想找my way的前三本,不可得

有点小焦虑

突然有点开窍的感觉

也许只是一刹那的好心情而已，可是因为难得,也要抓住好好享受一下

谁知道下一次的好心情会什么时候才出现

不敢感叹这样活着太累,因为若多想就会感到更累

抓住每一个瞬间的美好似乎也不错

知道生活退无可退,知道烦恼还是烦恼,讨厌还是讨厌，失望还是失望,不如安心接受

接受这样不完美的生活和不完美的自己

因为挣扎实在好累

听见蝉声嘶力竭的日子不远了

夏天来了

夏天真的来了...

又看到穿学士服照毕业照的弟弟妹妹了,不知道未来的路是几家欢喜几家愁

又闻到空气中躁热的气味了,皮肤又开始油腻起来

最近突然联系上一些老同学,没有太出意料的发展,大家都在按部就班.

心情still低沉中.

保持想搬砖砸自己的冲动.

更想甩手一走了之,

保持生无可恋的心态,

知道便秘顽固可没想到坏心情也是顽固的

持续讨厌自己中,

still怀疑自己的情商中,

保留去看心理医生的态度,

tmd,地球都转了几百圈了,赶紧醒醒吧.

目之所及的红房子让我厌倦,

身边的人让我厌倦,

连自己也让我厌倦,

也许可以考虑从面前的窗户纵身跳下了.

起码这是一个能迅速得到明晰结果的行为,

而我tmd已经厌倦了暧昧的人群和空气.